Hari 17 Bulan Ramadhan Tahun 1432

Tanggal 17 agustus, puasa-puasa dan gw terlambat ke sekolah untuk upacara. Berdiri di luar gerbang sebentar, masuk skolah untuk absen, lalu pulang dengan gembira. Tidak ada rasa nasionalisme sedkitpun... -___-

Tapi apa mau dikata, malang jauh kendari, untung tak dapat diraih....

buka juga nih

Pas gw lagi OL twitter ada foto menarik tentang kemerdekaan, kita bisa berandai-andai kalo pas jamannya proklamasi dulu para Pejuang kita udah pada pegang laptop dan update twitter pake modem portable.

Hanya untuk lelucon, bukan untuk menghina-hina.

spoiler

spoiler

Kalo ini ada tweet dari anonim bareng temen-temennya upacara digital di twitter. Itu gila banget, secara mereka lumayan ngeganggu timeline gw siang-siang. Gajelas pula... Mereka asik sendiri, sementara folowernya yang mention gak ada yang dibales satupun (CMIIW).

sumber

salam kemerdekaan,

-harisdarko-

pentinggak.blogspot.com

Jum'at Journey

PERINGATAN, JANGAN BACA POSTINGAN INI.

Huaaaaohhm *nguap*. Kembali ke kehidupan gw yang tidak pernah mendapat kenikmatan abadi. Hari ini Jum’at 26 Februari 2010. Hari maulid nabi Muhammad SAW. Adalah hari kelahiran nabi besar agama gue. Seperti pada tahun-tahun sebelumnya, sekolah gw libur gan. Karena libur maka gw just stay at home like usual. Yah benar sekali. Gw adalah anak rumahan yang gak suka keluar rumah. Kalo emang bener-bener penting sih baru keluar, kalo cuman liat pedagang asongan lewat sih ngintip dari korden juga jadi.

Dan hari jumat itu adalah jadwal gw les LIA. Gak kaya biasanya masuk LIA jam 1 siang, gw masuk LIA jam 9 pagi. Gw berangkat ke sono jam stengah 9 nebeng motornya temen gw yang dari SMAN 2 Bgr itu. Sampe di LIA, langsung msuk kelas dan satu gedung LIA itu sepii bgt. Ya iyalah, kan itu hari libur. Dikelas Cuma ngasih tugas-tugas makalah, dibahas trus boleh pulang. Pas pulang, sperti biasanya, gw gacul motor temen gw itu. Dia emang baik, mau minjemin motornya ke orang bodoh kayak gue ini. Kalo gw jadi dia sih gw ogah dah minjemin motor ke orang lain. Gimana gitu ya? Takut jatoh lah, takut keserempet trus cet nya baret-baret, takut dicuri. Tapi ini enggak. May your soul stay in heaven dude.

Abis itu, karena masih jam 10 gw mutusin untuk cabut ke tengah kota bogor bawa tuh motor bareng sama dia sebagai penumpangnya. Jalanan sepii gaan, gw berasa raja jalanan yang charming bawa motor Kawasaki Athlete yang bentuknya menyerupai cangcorang itu. Ngebut broo, bruumm. Lewat jalanan cimanggu yang rada off road, lewat Balitro, nyebrang rel kereta, trus ke Air Mancur kota bogor. trus lewat GOR Padjajaran dan masuk ke sono. Pengen liat temen-temen gw latian baseball. Taunya sepi, yang latian cuman cewek doang. Lanjut kearah Jambu Dua. Trus kan disitu ada lampu merah. Trus motor temen gw ini gw rem. Trus pasang gigi netral, mainin gas. Bruum bruum bruum, haha gw pamer suara motor ke pengendara motor lain yang rata-rata cuman make motor Supra X. Untungnya kagak ada motor Kawasaki Ninja 250cc yang lewat, kalo enggak pasti gw malu tuh, udah pamer suara, eh taunya ada yang nyaingin.

Kawasaki Athlete, sang korban ke-liar-an Haris dalam bermotor dijalanan Bogor, btw ini motor pinjeman loh.

Pas itu gw lagi pilek dan batuk, jadi sesekali gw bersin dan cairan bersinnya itu kena ke kaca helm gw. Jadi pandangan gw agak burem gara-gara cairan bersin itu. Harus minggir bentar trus ngelapin deh. Kadang sesekali nyedot ingus supaya gak keluar-keluar. Pernah pas lagi upacara gw lagi pilek, trus salah satu temen gw ada yang ngelawak. Karena gw itu berhati emas maka gw hargain lawakan garingnya itu dengan tertawa. Pas ketawa, gw lupa kalo gw lagi pilek, jadi ingusnya itu keluar mendadak belepotan di mulut dan dagu gw sndr. Mampus, kalo keliatan orang kan gw bisa malu kuadrat tuh. Mumpung gak ada yang liat. Tanpa berpikir panjang, gw langsung lap mulut dan dagu gw pake tangan ampe bersih trus tangannya gw lap-lap in ke ujung celana supaya bersih. Ya gw tau itu jorok, tapi kan gw gak bawa saputangan. Lagian daripada gw upacara dengan mulut belepotan ingus, mending bersih kan??

Kembali ke topik.

Perjalan tadi gw lanjutin sampe keliling kota Bogor lewat Indraprasta, Bangbarung, trus gw bosen jadi langsung balik ke arah Cimanggu lewat jalan Padjajaran yang sangat ramai itu. Trus belok ke jalan perumahan Cimanggu apa itu gw lupa namanya. Karena masih jam 11, jadi gw langsung niat cari makanan. Lalu gw lewat sebuah mesjid gede bernama Masjid Darul Jannah dan disebrangnya ada tukang mi ayam lagi ngetem dideket lapangan penis tenis. Jadi gw langsung parkir, duduk deket lapangan tenisnya dan pesen satu mangkok mi ayam tanpa Sasa, tanpa sambel, tanpa saos. Temen gw juga tapi dia pake saos ampe mi nya warna merah. Gw liatin dia makan, berasa ngeliatin orang makan spageti yang disiram pake darah kambing qurban. Merah bgt dah. Ato malah darah menstruasi...

mie ayam temen gw yg berwarna merah itu kurang lebih terlihat kayak gini, tapi ini bukan gambar aslinya.

Setelah makan, harganya 5000. Mumpung masih punya uang dan sambil nunggu waktu solat jumat, gw pesen lagi mi ayam lagi deh. Setelah makan selese, gw minum dan bengong selama beberapa lama. Tiba-tiba ada kucing bersih warna putih dengan bercak item lewat dihadapan gw. Warnanya itu lebih mirip kayak sapi. Jadi gw sebut dia SACING(sapi kucing). Karena lucu, gw panggil dia ”ckckckckckckck”, eeh si sacing nengok dan malah ngegesek-gesekin badan dan lehernya ke ujung celana jeans gw. Karena jijik ntar semua kotoran bulunya pindah ke celana gw, akhirnya leher sama badannya nya gw angkat trus gw taro disebelah gw duduk. Hmm, berasa jadi kayak raja kucing sedunia. Kucingnya aneh, gak tau tuh cewek ato cowok. Peduli setan, gw elus-elus aja lehernya. Dianya malah keenakan. Sambil ngeluarin suara-suara sok imut ala kucing, ”rrr rawrrr rr rrrrrr zzz”. Shit men, suara apa itu? Kayak suara motor Yamaha Mio mogok aja.

 kucing aslinya gak gw poto, warnanya kurang lebih kayak gini, putih trus bercak item.

Kalo dipikir-pikir, tangan gw yang bekas megang kucing tadi pasti kotor tuh. Peduli amat, ntar cuci tangan. Trus, udah jam 12 dan solatnya udah mau mulai. Tuh kucing langsung cabut aja gak pamitan, dasar binatang kurang sopan, udah dielus malah langsung cabut. Maklumi aja lah, kan itu binatang. Jadi gw langsung nyebrang, ambil wudu, dan duduk didalem mesjidnya. Mesjidnya gede, dibawahnya ada skolahan TK gitu, trus yang paling unik adalah, di deket mimbarnya itu ada lampu kayak lampu lalulintas gitu warna merah dan ijo. Dideketnya ada keterangan, ”Kalo lampu ijo nyala anda masih bisa solat sunah. Kalo lampu merahnya nyala, anda sudah tidak bisa solat sunah lagi, dan setelah lampua merahnya padam, maka solat wajib akan segera dimulai.”

Hmm, gw jadi mikir, ini mesjid malah mirip kayak jalanan di luar pake lampu merah segala. Biarin, setelah itu ceramah yang agak membuat gw terkantuk-kantuk, trus udahan, trus ambil motor bareng temen trus pualng kerumah. Hoaaahhmm, ngantuk gan. Sampe rumah gw disuruh ibu gw ke dokter supaya batuk pilekya sembuh, jadi gw ke dokter trus moto kopi border untuk tugas Karya Ilmiah (KI) dari skolahan.

Dan hari jumat itu, adalah Jum’at Journey gw sebagai anak rumahan yang lebih suka jalan-jalan DINAMIS keliling kota ketimbang jalan-jalan STATIS di tempat-tempat hangout semacam mall yang rame itu contohnya Botani Square(kenapa SQUARE ya? Kan si Botaninya gak bentuk kotak juga kok.. ah gapenting jg sih). Saking jarangnya gw ke mall, gw ampe gak tau udah ada toko apa aja di sono. Terakhir kali ke mall itu (sejak postingan ini diterbitkan) gw nonton Kambingjantan The Movie yang dibintangi oleh Raditya Dika. Abis itu udah gakpernah lagi. Dasar kuper lu ris!

Home Sweat Home

(terjemahan = rumah keringet rumah)

-harisdarko-

pentinggak.blogspot.com

Gigi, Teeth, зъби, 歯, Tanden, Zähne

Widiw, paan tuh? oohh itu adalah gigi dalam bahasa indonesia, inggris, bulgaria, jerman dan lainnya gue lupa. As you know, gw tuh pake kawat gigi. apa gunanya? untuk gali sumur benerin posisi gigi gw yang acakadut kaya padang rumput yang bergoyang di Nusa Tenggara Timur. dulu gw males kalo disuruh ke dokter gigi, jadinya berantakan deh gigi gw. lu jg pada tau kan alat-alat dokter gigi tuh seremnya kaya "kursi listrik untuk eksekusi orang" atau kayak "kursi bondage di film bokep ga jelas".

pertama kali gw pasang kawat tuh pas bulan Juli 2009. untuk keterangan lebih kanjut, klik DISINI. itu adalah 2 minggu stelah hari pertama gw menginjakan kaki di SMAN 1 Bogor sebagai murid, bukan sebagai calon murid. pertamanya sih udah niat mau pasang, tapi selalu aja ada halangan untuk gak jadi. tapi setelah liat temen-temen gw yg giginya ga rapih pada pasang, ya ngikut aja lah, lagian trend juga kok di skolah bertingkat 4 yang katanya sudah ISO 9001 itu.

ini sekedar inform aja bahwa gw itu pasang kawat gigi bukan untuk gaya-gayaan sok kaya, tapi emang bener-bener untuk perawatan orthodentic. ini gw pasang gambar perkembangan giginya setelah 7 bulan pasang. gigi gw dicabut 4 biji. atas 2, bawah 2. dan kalo diliat-liat, ternyata semenjak pasang behel, bibir seksi gw ini beruah jadi fat lip alias bibir gendut nan dowerr...

gambar yg atas pas belum pasang, yg tengah pas baru sehari pasang behel, dan yg paling bawah itu gambar terbaru difoto tanggal 5 Februari 2010.

tampak depan :

tampak kanan :

tampak kiri :

gonta-ganti warna karet POWER-O :

maaf saya sedikit narsis, mumpung ada kamera hape.

akhirnya gigi gw bisa agak rapi dikit.
gw jadi inget dulu orang-orang sering bilang gigi gw ini ga bakalan bisa rapih, mana buktinya? sekarang pengen rasanya gw ngambil kertas amplas trus gue gosok-gosokin ke mulut orang-orang imbisil itu ampe keluar nanah, trus badannya gue bondage, trus rambutnya gue pangkas ampe botak, trus giginya gue cabutin satu-satu pake tang, trus pacarnya gue culik kagak dikasih makanan, trus rumahnya gue bakar... tapi berhubung gw masih punya hati, gw lepasin aja lah... let them go...

nb : kalo kalian mau pasang kawat gigi, foto dulu before and afternya biar bisa jadi kenangan kalian yang akan terkenang seumur hidup... *mulut berbusa*

-harisdarko-

pentinggak.blogspot.com

Fun With Omegle

Muahaha, gw ngakak pas pertama kali liat temen gw buka website Omegle.com. Rabu, 26 November 2009. Pasalnya, itu tuh website untuk chatting gratis tapi kita chattingnya random, anonymous, dan kita gak tau muka dan jenis kelamin si lawan chatting. Jadi disono, kita jadi YOU. Dan orang asing yang dipilih oleh administrator untuk chatting ama kita namanya STRANGER.

Setelah pulang sekolah, gue langsung pulang ke rumah, bukan ke tempat lokalisasi jablay gan. Dalam perjalanan ga ada yang istimewa. Palingan juga cuman ada tukang becak handstand diatas becaknya sambil nyanyi lagunya the Potters yang Keterlaluan… (bohong). Setelah 45 menit perjalanan yang membosankan di angkot, akhirnya gw nyampe juga di rumah gan. Sampe rumah, ternyata bokap gw ga ada. Akal bulus gw pun muncul seketika. Berhubung hari itu hari Rabu, dan gw cuman boleh ngenet hari weekend doang, dan modemnya disimpen di dalem lemari rahasia, maka dengan gaya ala Michael Jackson gw pun moonwalk dari depan pintu ke arah lemari rahasia. Lalu dengan lihainya gw membuka lemari itu dan mengambil sebuah benda putih kotak yang sangat berharga. Itulah si MODEM. Lalu dengan mengendap-endap, gw pun moonwalk lagi dari lemari ke arah laptot, untuk nyolokin tuh modem supaya bisa ngenet.

Setelah semuanya beres, gw pun mulai membuka Mogila Paierpox si software pembuka website itu tuh... ternyata belum connect internetnya. Setelah 5 menit menunggu(maklum, pake modem. Tapi bukan modem yang dial up ya, sori ajee...), akhirnya internetnya pun connect dan website pertama yang gw buka adalah (of course) KASKUS.US woo-hoo! I’m dying for this large forum!!

Setelah kebuka, gw pun mulai posting-posting. Setelah 2 jam posting (yang kadang-kadang)pertamax, gw pun bosen. Setelah logout kaskus dan facebook, pandangan gw tertuju pada kuku jari kelingking tangan kanan gw yang imut. Setelah melihat kuku jari tangan kanan gw yang imt, gw pun teringat akan suatu website yang ingin gw buka dari tadi siang. Itulah http://omegle.com. Sebuah situs gakjelas yang sangat seru kawan!

Setelah beberapa kali dapet lawan chatting cowok mlulu, cowok lagi, cowok lagi, bilangnya cewe taunya cowok... akhirnya dengan kata pertama yang gw ketik “Hello I'm a 16 years old boy want to chat with a normal and horny girl!”, gw dapet lawan chatting cewek beneran.

Dan kau tau gan?? Bahwa sesungguhnya, chatting ama orang charming itu sangatlah tidak asyik. Dan itu lah yang terjadi pada perempuan malang yang satu ini. Dia terjebak oleh rayuan gombal seorang harisdarko.

She was trapped into my trap.

Dan inilah rekaman percakapan antara perempuan malang itu dengan si charming dari gua batu...harisdarko..

YOU : harisdarko

STRANGER : si perempuan malang

Connecting to server...

Looking for someone you can chat with. Hang on.

You're now chatting with a random stranger. Say hi!

You: Hello I'm a 16 years old boy want to chat with a normal and horny girl!

Stranger: hi i'm a 15years old,ordinary girl :) where are u from?

You: dont lie dude!

Stranger: i'm from indonesia i'm really girl

You: what's the evidence

You: whats ur name?

Stranger: my name is dini(nama belakang disamarkan)

You: ooo

Stranger: JHS in balikpapan east kalimantan indonesia

You: ooo i see

Stranger: where are u from?

You: im from brisbane

Stranger: where is it?

You: its in australia.

You: whats ur hobby??

Connection asploded.

or save this log or send us feedback.

Dan sebelum gw melakukan hal-hal yang negatif pada anak malang itu, gw mendapat hidayah dari Allah SWT.

“Tin tin tin...!”, suara klakson mobil bokap gw pun berbunyi dari luar rumah. Dan itu artinya, waktu ngenet gw pun habis sodara-sodara. Gw dengan sigap langsung membereskan semua kabel-kabel modem yang ruwet itu. Dan terpaksa, chatting gw dengan si perempuan malang pun selesai sampai disitu. Yaahh.....

dini(nama belakang disamarkan) : sang korban kegantengan keusilan harisdarko

Makanya ada tulisan Connenction Asploded diakhir chat. F**k banget yak?? Tapi gapapa sodara-sodara, dengan berakhirnya chat itu, maka dimulailah pencarian si perempuan malang itu di Facebook.com oleh harisdarko. Kalo udah ketemu, langsung add as friend. Kalo udah jadi friend langsung remove friend. Setelah itu add as friend lagi, trus remove lagi. Next, add as friend lagi. Ya kalo di accept, kalo di ignore ato malah di block gimana gan???!!!

Wakakakaka.....

-harisdarko-

pentinggak.blogspot.com

Mad Chat In A Hat

 oke quick update aja. hari Selasa, 27 Oktober 2009, gw ga ada kerjaan jadi ol facebook. pas lagi bengong, tiba-tiba ada orang tak dikenal masuk chatnya ke gw, dan kalo ada orang asing chatting ama orang ganteng macam gue bakal begini jadinya.

 Ni'mah

km co bkn? blh nany ga?

2:55amHaris

kan ada potonya neng...

liat aja

2:56amNi'mah

mw nany.. jwb tp?

2:56amHaris

ih gajelas luh!

langsung aja

2:56amNi'mah

mnrt km pnting ga pke prfum? alasnny?

sntai x jd org!

2:57amHaris

muahahahahahah

kalo lo sapi sih penting!

kalo lo manusia pede, ya gak perlu.

2:57amNi'mah

jd ap yg bner? ia / ga? pke alasanny..

2:57amHaris

ga usah. karena lo manusia

muahaha

2:58amNi'mah

ih gje

2:58amHaris

lu yg gaje! nanya gak penting

ga ada potonya lagi!

ga pede??

3:03amNi'mah

iwh snriny ga pke fto sndiri >>>>>>>>>>>.

3:04amHaris

itu poto gue, lo liat pake mata dong, jgn sambil merem

liat yg bener, huhahahah

3:04amNi'mah

mikiran.

 --------------------------------------------------------------------------------------------------

dan ada lagi pas dulu chattingnya, tapi gw udah lupa kapan. ini bener-bener gak penting.

cewe facebook=adalah si rianti namanya

Haris

bosen gw liat profpic lu itu mlulu

pake naju item

4:57amCewe facebook

hmmpp okeh gua gantiii

4:57amHaris

pake baju item

4:57amCewe facebook

yg manaa atuuhhh

4:58amHaris

polos aja, gambar tembok ato pohon palem kek, jangan ada lu nya

4:58amCewe facebook

zzzzz,, anjirr jahaaatt lo hahahha

eh lu udah posting cerita baru blom di blog lu?

4:59amHaris

kalo gw baek, ntar lu gw kasi duit yg banyak

nanti dulu, lagi diketek

lagi diketik

4:59amCewe facebook

hahahhahaaa,, eh mudik ga lo? minta oleh2 donggg

tentang apaa dinn??

5:00amHaris

males jawab ah

5:00amCewe facebook

iiiiihhh sok jual mahaalll loo

5:00amHaris

murah? emang kaos kutang?

5:01amCewe facebook

eh masa gua liyat dipasaarr kutang 10 rbu 3 hahahahaaa

kutang macam apaaa ituuuu tak berharga dirii

5:01amHaris

kutang itu BEHA?

5:02amCewe facebook

iyaaa..

hahhahaaa

5:02amHaris

bukannya kaos dalem?

5:02amCewe facebook

ituu kaos kutanggg= kaos yg nutupin BEHA hahaha

5:03amHaris

ih gak penting!

5:04amCewe facebook

pentinggg menambah pengetahuann

5:05amHaris

you should drink vodka dude!

5:05amCewe facebook

yeee... emang enak din?

5:08amHaris

cobalah..

5:08amCewe facebook

enggaa ahh takut hamil

5:12amHaris

apa??!!!

5:13amCewe facebook

ohhh ga bikin hamill yaaa minum gituannn

hheee

5:16amHaris

ah lupakan

5:16amCewe facebook

okehh,,

udahh jadi beloomm???

5:17amHaris

anak?

5:19amCewe facebook

hahahha

GUBRAKKK

cerita loo doddooll

emng bisaa anak dibuat seceppat ituu?? canggihh

pesan dari haristoteles :

chatTING gak penTING itu gak bikin bunTING

-harisdarko-

pentinggak.blogspot.com

Ketoprak dan Kenyataan yang Ada

Hari ini Sabtu, 22 Agustus 2009. 5 hari yang lalu negara Indonesia kita tercinta sudah merayakan ultahnya yg ke-64 tahun. 36 tahun lagi, Indonesia umurnya udah 100 taon. Umur gue 36 taun lagi = 15 + 36. Hasilnya 51. berarti gw udah tua pas Indonesia berumur genap se-abad. Wah, apa gw udah mapan? Apa gw udah punya istri cantik? Berapa anak gw nanti? Siapa yang ngurus pentinggak.blogspot.com kalo gw udah berumur segitu? Ato malah umur gw ga ampe segitu? Nobody knows.

Hari ini adalah hari pertama puasa. Kemaren gw udah dengan sukses menjalankan sholat tarawih yang rakaatnya banyak itu. Sebenernya sih gw males keluar rumah. Karena sebenernya gue ini adalah Harisoodin M. Top. Gw adalah kenalannya Noordin M. Pop. Kita berdua itu suka sekali akan bom. Sewaktu kecil, kita suka bermain bersama, main bareng, bareng-bareng main(apa bedanya?), dan pada suatu hari, kita menemukan tutup botol yang sangat bagus dan indah. Sebenernya yang nemuin tutup botol itu adalah gue, tapi si mas Noordin itu kepengen memilikinya. Gue ga mau dong, orang tutup botolnya bagus. Oleh sebab itu dia jadi sebel sama gue dan melakukan semua hal yang halal atau haram untuk merebut tutup botol itu dari gue.

Sampai suatu hari dia membuat rencana untuk merebut tutup botol itu dari gue. Dia bikin bom. Bom! You know! BOM! Bom! I mean, BOM! Dia ingin meledakan gue di tempat umum. Demi mendapatkan tutup botol itu. Karena takut, gue mengasingkan diri ke Bogor. Sampai sekarang, gue masih diselimuti rasa ketakutan akan bom si mas Noordin M. Pop. Kalo ada bom dimana-mana itu berarti gue sedang dicari olehnya. Gue harus menjaga tutup botol ini dengan baik!(ehm, cerita ini cuman ngarang. Don’t believe it)

Kemaren malem, pas solat tarawih gue kayak orang bloon. Udah lama gak ke mesjid. Bacaan surat pendek juga pada lupa. Pas imamnya baca surat dari Al-Qur’an yang panjang, anak kecil yang penampilannya aneh yang berdiri disamping gw tuh malah ngikutin bacaan imamnya dengan lancar. Itu berarti dia hafal dengan bacaannya. Aahh, gue jadi minder. Udah tua gini masa kalah sama anak kecil. Dia make baju muslim, tapi bawahannya celana baggy. Kan gak matching dengan badannya yang kecil. Udah gitu mukanya item gak jelas gitu, gendut pula. Gue kalah sama anak kaya gitu? Damn it!

Hari ini juga gw lagi puasa. Beneran. Gw puasa. Pas gw ngetik tulisan ini, masih hari sabtu 22 agustus jam 1 siang. Buka puasa masih 5 jam lagi. Ngapain ya? Maenan facebook udah bosen nih. Nonton bioskop ga punya duit. Uang gw abis. Masa pas hari Jum’at 21 agustus, gw makan di ketoprak di LIA tuh abis 9000! Gila tuh abang ketoprak.

Jadi pas lagi istirahat LIA gw laper mao makan. Dari rumah sih gw cuman bawa duit goceng. Niatnya mao makan ketoprak itu kirain harganya gocengan juga. Tapi pas udah mesen, gw liat-liatin kok porsinya banyak banget. Pake tempe. Masa ketoprak make tempe? Pake telor juga! Sebutir lagi! Wah firasat gue udah gak enak. Gerobak abanganya juga berantakan dan kotor banget. And you know what? Abanganya juga udah tua, jelek, rambutnya gondrong ga keurus, mukanya serem, sok ramah lagi sama gue. Gw jadi takut. Takut di sodomi aja. Siapa tau dia ada keturunan dari Robot Gedek.

Pas gue makan, rasa ketopraknya gak enak. Bumbu kacangnya ke-enceran. Dan itu tuh lebih mirip pecel, bukan ketoprak. Ada daun-daunnya, ada makanan yang seharusnya ada di pecel. Pas gw makan, tu abang gak jelas sok-sok ngajak gw ngobrol. Sok-sok akrab dengan membahas sejarah Soekarno, Soeharto, dan orde baru. Dia juga bilang kalo dia pernah keliling Indonesia ampe ke Timika, Papua. Gw sih senyum-senyum aja. Dalem hati gue pengen ngejerit, ”dasar abang aneh! Kalo lu pernah keliling Indonesia, ngapain juga sekarang jadi tukang jual Ketoprak???!!!”. tapi kayaknya dia ngibul deh. Abis nyengirnya aneh, ada warna abu-abu di giginya. Mungkin dia suka gosok gigi pake aspal ato apa kek.

Pas udah selese makan, gw tanya aja ke abangnya, ”jadi berapa nih bang?”. dia bilang jadi 9000. kan gw makannya bareng temen gw 2 orang. Jadi gw kira sih 9rb itu untuk 3 orang = satu porsi 3000 perak. Pas diklarifikasi, ternyata 9rb itu untuk satu porsi. Gw diem bentar. Setelah otak gw terkoneksi dengan alam sekitar, gw kaget. Dalem hati gw, ”anjrot! Mahal banget! Duit guw kan cuman goceng! Mampus!”.

Untung gw punya duit cadangan di dompet. Gw memberikan uang ceban dengan sangat berat hati. Kembaliannya seribu perak. Aahh, guaa ruuggiiiii....!!!!!

Pas udah makan dia nawarin minum. Gw sih mau-mau aja, jadi ga usah beli minum. Tapi setelah dia ngeluarin gelas dan menuangkan cairan ke gelas, gw mulai curiga. Kok air yang semula bening berubah jadi ungu. Lho?
Pas gw tanya itu aer apaan, dia bilang kalo itu air anggur. Hah? Anggur? Anggur itu kan kayak bir. Bir itu kan haram. Damn it! Gw takut. Tapi daripada gw mati disodomi ama tu orang, mending gue minum aja tu anggur. Kalo haram juga palingan gw dosa.

Pas gw kasi duitnya, dia nerima duitnya kayak orang gila. Dia bilang ke gw, ”saya berikan ketoprak agar anda kenyang, dan anda berikan uang anda kepada saya. Semoga umur anda panjang, sehat selalu, dan bisa pulang ke rumah dengan selamat agar bisa bertemu dengan keluarga tercinta”. Hah? Gw cuman cengok. Ini kejdian nyata, dia bilang itu ke gue. Emangnya gw pelanggan diskotik?

Dan gw pun pulang dengan hati menyesal udah beli ketoprak aneh itu. Damn it.

Puasa itu asik ya. Gak boleh makan, ga boleh minum, ga boleh liat sesuatu yang bokep, dan yang terpenting ga boleh melakukan hubungan seks dengan ketimun Belanda, apalagi sama terong Madura.
Gw juga udah hampir nyelesein satu hari nih.
Udah ah, mao ngabuburit dulu....

Salam ompong,

-haris darko-
pentinggak.blogspot.com

There’s Something in My Mouth

Oke oke. Judul bukanlah sesuatu yang perlu di pikirkan. Yang perlu dipikirkan adalah, apa bahasa inggrisnya SENDAL JEPIT. Pas gw cari di kamus, adanya cuman bahasa inggrisnya sandal doang. Sendal jepit kaga ada tuh. Apa emang di amerika ga ada sendal jepit? Apa karena jepit dan sendal adalah kata yang tidak bisa digabungkan menjadi sebuah kata majemuk? Hhuuuhh... life is confused.

Ayo kita beralih ke topik utama.

Hari Rabu, 22 Juli 2009. Hari itu adalah hari rabu(dah tau!). pulang sekolah, gw dengan niat yang sudah bulat. Mandi dan siap-siap, dan keluar rumah bersama ibu gw tercinta, pergi kedepan komplek, ke arah ruko-ruko Taman Yasmin 6, menuju ke tempat praktek dokter gigi. Perasaan gw takut. Pasalnya gw kesana itu mao pasang kawat gigi. Itu dikarenakan gigi gw yang posisi butiran giginya tidak sesuai struktur gigi manusia normal. Ada yang gingsul, ada yang ke samping, ada yang keluar, ada yang ke dalem, ada ada ajah. Dan berhubung gw adalah seorang gitaris amatir, jadi ibu gw menyarankan(sebenernya gw yang minta)untuk memasang kawat gigi.

Tapi gapapa lah, demi kemasalahatan umat manusia diseluruh dunia. Pas masuk ke ruang tunggu, gw duduk dengan kerennya. Padahal sangat terpancar jelas diwajahku expresi muka yang takut, idiot, campur gugup, campur aduk. Diruangan itu kan ber-AC, jadi dingin. Karena gugup, perut gw mulai memberikan sinyal tak bagus ke otak gw. ”lapor, suhu ruangan yang dingin membuat saya tidak enak. Bolehkah saya melakukan yang seharusnya saya lakukan sebagai organ pencernaan?”. otak gw menjawab, ”tidak, jangan lakukan hal itu. Tahan saja sampai besok pagi”. Akhirnya setelah berdebat, otak dan perut gw pun berdamai.

Tapi gw adalah orang yang keren, jadi gw berusaha untuk stay cool di ruang tunggu dokter gigi itu. Setelah menunggu beberapa menit, akhirnya nama gw dipanggil, ”AFGAAN!!!”, dan gw pun masuk ke ruang praktek dokter tersebut.

Disana ada 2 orang manusia. Yang satu dokternya, yang satu asistennya yang berbadan kecil. Ibu gw mulai membuka percakapan. Dia bilang bahwa gw mao pasang kawat gigi. Setelah nanya-nanya dan negosiasi, akhirnya gw pun dipilihin kawat gigi yang asik.

Cetak Gigi

Hari itu masih tanggal 22 Juli 2009. Ini adalah tahap awal gw untuk bisa pasang kawat gigi alias bekhel. Gw suruh duduk di kursi dokter gigi yang super canggih itu layaknya pasien dokter gigi. Alatnya menyeramkan semua, ada bor, ada yang bentuknya kayak tusuk gigi, ada sinar laser, ada layar monitor, ada kamera. Pertamanya, gigi gw diliat dulu make kamera superkecil yang ada di ruangan itu. Bagian dalam gigi gw keliatan di layar.
Abis itu, dokter bilang gw harus diem. Trus dokternya ke belakang sebentar buat ngambil cetakan sama semen karet. Itu untuk nyetak gigi gw. Jadi entar ada contoh buat bikin kawatnya.

Gw disuruh mangap. Pas mangap, mulut gw yang keren ini dimasukin sesuatu yang mirip odol, warna ijo, katanya sih itu karet untuk cetakan supaya gigi gw bisa dicetak. Rasanya nyiksa abis. Gw ga boleh ngomong, ga boleh napas lewat mulut, ga boleh gerak-gerak, ga boleh nonton video porno.

Setelah rahang atas ama bawah gw dicetak, selesai sudah tahap pertama untuk melakukan pemasangan kawat huntu.

Pasang Karet buat Separasi

Setelah cetak gigi, gw belum boleh turun dari korsi khusus yang canggih itu. Kata dokter, gigi gw itu udah sangat keras, rapet banget, gede-gede dan panjang. Jadi harus dipasangin karet gigi gerahamnya supaya giginya agak renggang dikit. Nanti renggangannya itu buat dimasukin bend untuk pangkal kawatnya.

Gw suruh mangap lagi, pas mangap, mulut gw dimasukin sesuatu yang kecil warna biru. Bukan, bukan kondom. Tapi karet untuk diselipin di sela-sela gigi graham. Edan bin gila! Nyelipin karetnya itu tuh serasa gigi gw mao di cabut make linggis. Susah dan sakit abis. Ada beberapa karet yang putus pas diselipin, saking rapetnya gigi gw.

Gara-gara itu jadi lama deh. Udah lama, mesti diulang-ulang terus karena karetnya putus terus. Akhirnya karetnya diganti jadi yang agak kecilan dikit. Lumayan lah, jadi agak gampang nyelipinnya. Akhirnya, 8 buah karet pun resmi menghuni perumahan Mulut Gw. Mereka menghuni jalan Mulut, nomer 5, kecamatan Geraham, kabupaten Taring, samping Lidah. Satu gigi geraham dihuni alias diselipin 2 karet. Yang diselipin ada 4 graham, jadi total ada 8 buah karet.

Besoknya, ada satu karet yang ilang. Pas gw ngaca di cermin(ya iya lah, masa di tembok, emang mau kencing?) ga ada gitu karet yang kemaren dipasang, jadi gw balik lagi ke dokter gigi untuk minta pasang lagi. Pas di periksa ama dokter, ternyata karetnya itu nyelip dalem banget ke gigi jadi gak keliatan di cermin. Dodol.

Pasang Bend

Minggu depannya, tepatnya tanggal 29 Juli 2009, gw balik lagi ke dokter gigi itu buat ngelepas karet biru yang minggu kemaren dipasang sama dokter. Pas masuk ke ruangannya, gw adalah orang pertama yang berobat hari itu. Karena kalo gak pertama, kasian orang yang lain. Ini karena pasang kawat gigi itu butuh waktu 2 jam penuh. Dari jam 5 sore sampe jam 7 malem.

Karet birunya dilepas. Abis itu gigi graham gw di bor dikit supaya bend nya bisa masuk ato dipasang di gigi dengan mudahnya. Setelah menunggu beberapa lama, ternyata, gigi gw masih agak gede. Jadi bend nya ga mau nyelip ke gigi. Akhirnya di bor lagi. Bor. Bor. Bor. Akhirnya selese. Gigi gw dipasangin bend yang sumpah, sakit abis. Di bendnya itu dilumurin semen khusus untuk gigi, supaya pas nyelip, langsung nempel di gigi graham.

Tunggu kering dulu. Tunggu. Tunggu. Tunggu. Selese deh.

Pasang Butiran dan Kawatnya

Belum selese. Abis itu, gw disuruh mangap trus mulut gw diganjel make karet gede. Bibir gw juga di pasangin sesuatu yang membuat gw jadi harus terus mangap. Ga bisa mingkem. Gigi gw dikeringin, dan rasanya itu sangat nikmat seperti saat kita baru pertama kali bisa nyetir motor. Cuman nyengir gitu aja. Tapi mangapnya gak bentar, gw harus mangap setengah jam tanpa mingkem. Gigi gw dilumurin pake lem khusus, trus dipasangin satu-satu bracketnya(bracket = butiran kecil yang nempel di gigi itu loh). Abis dipasang satu bracket, di keringin dulu make film biru(lho?). Dikeringin dulu make sinar biru. Sinar khusus yang warnanya biru, guna mempercepat proses pengeringan lem yang untuk nempelin bracket itu. Hal itu berulang terus ampe 8 kali. Masing-masing kira-kira 12 menit. Kaliin 8 aja.

Terus boleh kumur bentar. Pas kumur keluar darah dikit dari mulut gw. Ama keluar duit. Emangnya ATM.
Terus harus mangap lagi. Kali ini masang bracket untuk gigi rahang bawah. Setelah selese, gw boleh ngaca. Hasilnya aneh gila.
Ternyata emang belum selese. Dodol. Pantes aja aneh.

Dokternya ngambilin lagi sesuatu yang aneh. Benda yang dari dulu udah membuat gigi manusia menjadi rapih. Benda keren, kecil, silver, dinamis, dan cihui. Dialah........ kawat gigi. Beda ya ama bracket.
Kalo bracket tuh yang bentuknya kecil nempel di gigi. Kalo kawatnya itu yang menghubungkan bracket satu dengan yang lain. Jadi kalo diliat, kayak saling nyambung.

Kayak lagunya ST12, ”...putus nyambung putus nyambung putus nyambung, sekarang senen, besoknya selasa(*ngaco*). Kalo lo laku, hari bisa, besok juga bisaaa(*emangnya jablay?*) di atas batu nisan kini, kau putus nyambung, putusin terus disambungin(lho, makin ngaco. Malah nyambung ke lagunya NETRAL-garuda di dadamu) ’da kawat di gigiku, ’da kawat kebanggaanku, ku yakin, kawat ini, pasti menang....” . oke cukup..!!!!

Setelah melalui proses yang PANJANG seperti ***** ku yang panjang(*****=garpu), akhirnya selese juga masang kawat giginya. Gw ditanya mau pilih warna apa untuk kawat gigiku yang lucu ini. Setelah berpikir cukup lama, dan karena gw tinggal di Indonesia, maka dengan ini gigi gw resmi berwarna merah putih. Rahang atas warna merah, rahang bawah warna putih.

” Bendera di gigiku... bendera kebanggaanku....
Ku yakin... gigi ini.. pasti rapih.....”

Belum selese. Gw harus diajarin dulu caranya sikat gigi dengan sikat khusus. Bukan sikat WC lagi. Udah disediain khusus ama dokternya.

Abis itu, gw keluar ruangan dan di ruang tunggu ada si Hardya Gustada. Ternyata dia juga mao ke dokter gigi yang sama. Tapi kalo dia mao nambal gigi. Emangnya ban mobil ditambal? Ada-ada aja deh. Pasalnya, gigi dia tuh katanya bolong. Udah gak perawan kali. Maksudnya??

Huuhh, maaf deh kalo cerita kali ini agak gak jelas. Pas gw ngetik tulisan ini, gigi graham gw lagi ngilu-ngilu gitu abis dipasangin bend. Jadi gak konsen untuk ngetik. Tapi entar juga kebiasa.

O ya, minggu depan tanggal 5 Agustus 2009, gigi graham kecil gw yang rahang atas ama bawah mao dicabut loh. Gila! Atas 2 gigi, bawah 2 gigi. Jadi total gigi gw dicabut 4 biji! Geblek, mao makan make apa gw? Make idung? Kan ga lucu nanti kalo gw mati.

Ya make gigi lah! Kan masih ada gigi graham lain. Lagian kata temen-temen gw yang udah pernah dicabut giginya, cabut gigi itu gak sakit, cuman pegel doang mulutnya pas abis disuntik.

Aduuuhh.... gigi gw ngilu lagi nih.....
Udah ya! Dadah!

Nyanyi dulu aahhhh....

Bendera di gigiku... bendera kebanggaanku....
Ku yakin... gigi ini.. pasti rapih.....
Garuda di pundakku.... perkutut di slangkanganku....
Ku yakin... burung ini... pasti menang......
(song by:netral, lyrics by:haris darko)

pentinggak.blogspot.com
-haris darko-

Anak Gila

Kamis, 30 April 2009. Hari itu adalah hari Kamis(iya tau!)Pon(kalender jawa). Sekalian hari terakhir gw UN. Pulang sekolah gw langsung pulang, padahal gw udah berencana mau ngenet. Tapi kata guru-guru di smp4 abis hari terakhir UN, semua murid harus langsung pulang. Kalo ketangkep ama satgas lagi berkeliaran di kota, jalanan, ato di mana aja, langsung di bawa ke dinas pendidikan dan dinyaatakan gak lulus! Wow, gw ga mau kaya gitu. Pas di rumah, gw melakukan segala hal yang gak boleh gw lakukan kalo lagi UN, such as : main computer sambil telanjang bulet(ya iya lah!),nonton TV sambil bawa jablay ke rumah(goblok lo ris!), dll.

Tapi inti ceritanya adalah pas tanggal 29 April. Sore itu hari Rabu, gw pergi les ke PG. Sampe sana biasa aja gak ada yang menarik. Pas di kelas ternyata udah penuh. Semua anak ngeliatin gw. Ternyata gw telat. Masuk mestinya jam 4, gw dateng jam 5 kurang 15menit. Pas gw duduk, gw ngeliat satu orang cowo asing yang gw ga kenal. Mukanya kaya orang dongo tapi mendingan lah, rambut sok-sok an di mohawk. Badannya tinggi kayak tOngkat Voldemort yg di Star Wars(emang voldemort bawa tongkat?). Pake baju putih kegedean saking kurus badannya, ama celana 3per4. Gw mah bodo amat ama anak bari itu. Tapi setelah gw denger-dengerin, ternyata tu anak tuh sok kenal gitu. Selidik punya selidik(gw punya apa?), ternyata tu anak udah lama les di PG, tapi dia ngambil jadwal intensif, jadi ga bareng ama gw. Ke-sok-kenal-an dia itu udah mulai parah dari jam pelajaran ke-1. Semua temen gw diajak ngomong gak penting sama dia. Malahan ada satu temen gw yang konyol mau aja di ajak ngomongin tentang “sex dan lelaki”. Kita sebut aja si anak baru gak jelas dari SMPN 19 sok kenal ini dengan nama Dion. Dan temen gw namanya Denis(penis lah!) si Denis ini anak SMPN 6(haha, reputasi phenam bakal rusak) . Percakapan gak penting ini adalah hasil gw nguping. {bacaan di bawah tidak boleh dibaca oleh anak perempuan atau cowo berumur di bawah 10 tahun!}

Dion : Eh, lu dapet bocoran UN gak tadi siang?
Denis : Dapet. Lu?
Dion : Gw juga dapet
Hening bentar....
Dion : Eh, lu udah pernah ngapain aja ama cewe lo?
Denis : Gw?
Dion : Iya.
Denis : Udah pernah ciuman, grepe atas dan bawah. Asik deh.
Dion : Wow! Beneran?
Denis : Iya. Enak siah, jadi kepengan lagi.
Dion : Ngomong-ngomong, panjang titit lu brp senti kalo lagi nyogong?
Denis : Gw ga ngukur kaya gituan.
Dion : Yah payah!
Denis : Emang lu berapa senti?
Dion : Gw mah 7cm kalo lagi nyogong biasa. 10cm kalo lagi nyogong dahsyat.
Haris : Hahaha! Pendek amat! Gw bisa lebih panjang dari itu.
Fadli : Iya! Pendek gitu diameternya berapa?
Dion : Enak aja, itu udah paling panjang bagi gw! gak tau deh diameternya brp.

Ahahaha! Gw ngakak tuh! Moso orang macam Dion, penggila bokep, tititnya Cuma sepanjang itu?? Itu sih gak lebih panjang dari pensil Faber-Castell yang gw pake buat ngitemin jawaban pas UN kmaren. Haha! Ternyata, sependek-pendeknya dirimu, masih ada yang lebih pendek lagi kawanku.

Abis itu dia malah nanyain tentang cewe seksi di kelas...
Dion : Eh, si Devina gak masuk bukan?(nada sok kenal)
Fadli : Dia masuk, tapi di kelas laen.
Dion : Yah, padahal kalo ada dia seru tuuh. Dia kan seksi. TOGE PASAR. Kalo ga ada dia, gw jadi gak bisa ngacung deh(sambil mengangkat jari telunjuknya trus di tempelin ke selangkangan)
Fadli : Haha! Iya juga.

Gw akuin, si cewek asing yang namanya Devina itu emang badannya seksi abis. Cowo normal pasti suka dan(maaf)nafsu kalo ngeliat dia. Badannya langsing, tipikal pesawat jet yang ramping. Muka merangsang. Bawah ama atas sama-sama besarr. Gak heran kalo si Dion titit kecil suka juga ngeliat Devina(btw, ga tau deh namanya devina ato bukan. Jangan terlalu percaya yah, ga semua devina di bumi ini kayak gitu).

Oke deh.
Bersama haris, YES WE CAN!
(terjemahan: ya, kita kaleng!)
See u later!
(terjemahan : melihat kamu surat!)(bodoh, itu letter!)

Balada Si Haris dan Si Budi(I'm not gay)

Suatu hari, di hari yang panas, hiduplah seorang(sepotong) manusia yang aduhai(kampret)sekali. Manusia itu hidup dengan keluarganya di planet Bumi. Dan namanya adalah................ Haris Aduhai Indah Sekali.

Waktu itu, tanggal 4 April 2009. Gw baru bangun tidur. Pas mau keluar dari kamar, gw liat gagang pintu. Tanpa alasan yang jelas, tiba-tiba gw keinget sama si Budi. ”O iya, hari ini gw mau bikin tape singkong sama si kampret itu”, kata gw. Abis itu gw langsung siap-siap go to school to meet him. Setelah mandi, sarapan, dan makan eskrim (?), gw langsung cabut ke sekolah.

Di perjalanan gw dianter sama bokap. Wah, berasa kaya raja, kemana-mana tinggal bilang, ”Ayah, mau ke sekolah”, trus di anter. ”Ayah, mau ke diskotik”, dimarahin (ya iya lah). Di perjalanan, si budi SMS gw.

From : Budi_kusuma

Ris, gw dah di skul. Lu dmn?

Buruan k skul yapz!

Gw jawab aja, ”gw udah di dkt BNI46”. Pas sampe di skolah, gw celingukan kayak anak kecil nyariin abang tukang eskrim(suka eskrim lu??). Pas lagi bengong, tiba-tiba ada orang nepuk pundak gw sambil bilang ”Selamat, anda mendapatkan Duit Kaget. Habiskan uang 11juta ini dalam waktu 33 menit, dimulai dari sekarang!!”. Seketika itu pun gw pingsan. BOHONG BELAKA.

Si Budi ternyata yg nepuk pundak gw.

Budi : Ris!

Haris : Hah! Sapa lu?

Budi : Ini gw, Budi. Jadi bikin tape gak nih?

Haris : Owh. Jadi. Lu bawa singkong?

Budi : Bawa nih. Bikin dimana?

Haris : Terserah. Beli ragi dulu ya.

Budi : Di rumah lu aja.

Haris : Yaudah.

Abis ngobrol ga jelas, kita langsung ke minimarket terdekat di kota anda! Kita langsung ke minimarket dket SMP4. Sesampainya disana...

Budi : Mbak, ada ragi gak??

Mbak” : Ada, bantar ya.

Budi : ......

Mbak” : Nih.

Budi : Ragi yang buat tape yg mana mbak?

Mbak” : (dengan sotoy)Yang ini aja, bagus nih.

Budi : Oke, bayar ris

Haris : Kok gw yg bayar?

Budi : Kan gw yg nyediain singkongnya.

Haris : Singkong dapet nyolong aja bangga.

Budi : Gini-gini juga kan pake usaha.

Haris : Berarti gw yang keren dong. Bisa ngebayarin lu.

Budi : ...

Setalah itu kita berjalan dengan lihai ke kasir dan membayar ragi yg tadi di ambil. Next, kita jalan ke jalan raya.

Haris : Gw beli yoyo dulu ya!

Budi : Hah? Dimana?

Haris : Deket, di toko Terang aja.

Budi : Entar kelamaan.

Haris : Nyantai.

Setelah beli yoyo. Gw merasa seperti hidup kembali. Yoyo impian gw akhirnya gw dapatkan juga, walaupun gw harus merogoh tas untuk ngambil duit, tapi gw rela. Karena uangnya emang ada di dalem tas. Next, kita naik angkot bak seorang pembalap. Sesampainya di rumah gw, si Budi langsung loncat ke atas kasur gw. BRUUK....

Haris : Bud, jangan norak. Itu kasur buat tidur. Bukan buat ditidurin.

Budi : Yo’i

Haris : Main komputer dulu aja ya? Baru abis itu bikin tape kampret itu.

Budi : Yoyoy.

Haris : Bentar....

Budi : Oy! Ada gitar ga??

Haris : Itu yg coklat apaan kalo bukan gitar??

Abis gw kasi laptop, si Budi mulai memainkan semua software yg ada di laptop gw itu. Setelah dia puas, dia gw ajak bikin tape. Bahan-bahan dan alat-alat udah siap di hadapan kita. Kita bikin tapenya di balkon rumah. Lalu, bak seorang professional, kita make masker yg gw sendiri juga ga ngerti fungsinya untuk apa.

Haris : Singkong?

Budi : Siap!

Haris : Daun Pisang?

Budi : Siap!

Haris : Ragi?

Budi : Siap!

Haris : Masker?

Budi : Siap!

Haris : Es krim?

Budi : Loh? Buat apa?

Haris : Oh, gak jadi.

Setelah semua beres, tinggal diiket, masalah datang.

Mas Salah : Selamat siang.

Haris : Oh, selamat siang. Siapa Anda?

Mas Salah : Perkenalkan, nama saya John Martin Pakunoda Semerbak Mewangi Raden Kusuma Lazuardi Djayadiningrat. Di panggil Mas Salah

Haris : (hening)...

Nggak, cuma bohong. Masalahnya adalah..

Haris : Bud, ada tali buat ngiket daun pisang ini?

Budi : Ga ada. Adanya karet satu ini doang.

Hairs : Yaudah, iket aja dulu aja pake karet. Sisanya gw cari di kamar dulu, ada apa enggak talinya.

Pas gw ke kamar. Gw bingung, mau pake apaan nih ngiketnya. Gw muter otak. Gw mikir(bisa mikir lu ris?). Gw harus cari sesuatu yg bisa dipake buat ngiket. Gw acak-acakin lemari, ga ketemu tali satupun. Ada juga tali yoyo, tapi gw ngerasa sayang kalo tali yoyo dipake buat giket tape. Gak level. Akhirnya, setelah telanjang (?), gw dapet pencerahan dari Yang Maha Kuasa. Gw melihat ke arah headset nganggur yg ada di atas meja belajar gw. ”Aha! Tak ada rottan, akar pun jadi. Tak ada tali, headset pun jadi.”

Gue ambil aja tuh headset. Trus gw bawa ke si Budi.

Haris : Bud, nih gw nemu sesuatu yg bisa buat ngiket.

Budi : Apaan tuh?

Haris : HEADSET!

Budi : Wow! What a smart person you are?(grammar amatiran)

Akhirnya, tape gw resmi di iket pake headset. Setelah itu, si Budi nonton video bokep di kamar gw. Dengan perasaan was-was, dia nonton semua video itu sambil ketakutan. Takut nanti ketauan ama sodara gw yg saat itu lagi mampir ke rumah gw.

Setelah menunggu selama 3 hari, akhirnya tiba saatnya untuk gw membuka tape itu. Eh, pas dibuka, bentuknya ga karuan. Masa ada jamur yg bentuknya kayak kapas di singkongnya! Trus baunya busuk abis. Udah gitu agak berair pula singkongnya. Wah, ini sih namanya gagal. Pas gw liat bungkus ragi yg kemaren gw pake, ternyata itu adalah ragi untuk bikin ROTI atau DONAT!

Kampret! Gw ditipu sama mbak” yg di swalayan kampret tadi siang. Oh my goat!

What a beautiful life!! Everyone can lie to me! Damn!

Niat bikin tape singkong, malah jadi ROTI SINGKONG BERAIR DENGAN JAMUR KAPAS BERBAU SEMERBAK. Menu andalan baru di acara Gula-Gula bersama chef Haris Patiradjawane Jawa Edan Van Bosch Aduhai Semerbak Mewangi Okta Syahreza Colombus James Cooking Djayadiningrat. Atau di singkat, HaPe Jev BoHai SeNgiTa ZaBuJa CoDi. Tayang setiap hari di TV jam 02.30 dinihari di STTI (Stasiun Televisi Terlarang Indonesia). Wait! Emang ada?

Si Haris Overdosis

Halo kawan-kawan! Apakah kalian tau artinya muntah? Bukan! Muntah bukan merek mobil dari Korea. Muntah itu adalah penyakit yang gak enak banget buat dialamin.

Pas hari Jum’at kemaren 12 Juni 2009, pagi-pagi jam 6 si Gifari nelfon ke HP gw. Kirain ada apa kasur gw kok geter-geter, taunya hape gw yang geter pertanda bahwa ada panggilan masuk. Pas gw pencet tombol yang warna ijo yang buat nerima panggilan, terdengarlah suara orang dari hape gw itu. ”halo, ini haris??”. gw yang baru bangun tidur langsung jawab semua pertanyaan orang itu. Orang itu tuh si Gifari.

Setelah agak lama ternyata dia mau ngasi tau kalo gw itu keterima di SMANSA! Sekolah Menengah Atas Negeri 1 Bogor tepatnya. Gw sih bilang iya iya aja. Pas udah sadar, ternyata bener gw keterima di SMANSA. Bokap gw liat ada nomer gw di websitenya smansa. Tapi sayangnya, kata Gifari, dianya malah ga keterima. Semoga kau diberi kesabaran, amin.

Abis itu gw langsung cabut ke smansanya untuk ngambil berkas-berkas ga jelas di SMAN1 nya. Abis itu gw langsung cabut lagi ke tempat les bahasa Inggris LIA. Soalnya ada ujian kenaikan tingkat, harus dateng deh. Sebelum ke sono gw pengen makan siang dulu, tapi niat jelek malah membawa gw ke warnet. Akhirnya gw gak makan siang deh.

Nah, gara-gara gak makan siang, di LIA kan ruangannya ber-AC, jadinya gw kedinginan. Pas sampe rumah gw langsung sakit. Pinter bener!

Setelah dibawa ke dokter, gw dikasih obat yang bentuknya kapsul gede-gede. Ada 3 jenis pula. Masing-masing ada 10 buah. Jadi total ada 30 obat yg harus gw abisin!! Setelah 2 hari gw minum tuh obat pemberian dokter, tiba-tiba gw overdosis! Gw serius! Ga becanda! Gw overdosis. Ternyata emang tuh obat dosisnya kebanyakan. Lagian emang ukurannya gede banget, lebih gede dari ukuran kapsul obat diare yang namanya DIAPET NR.

Alhasil, pas malem ke-2 dari hari Jum’at, gw muntah-muntah semaleman. Gak bisa tidur. Merem dikit, langsung melek trus pengen muntah. Merem dikit, sejam kemudian langsung muncul lagi panggilan untuk muntah. Kalo gw itung-itung, kira-kira 12 kali muntah mah ada selama semalem. Rasanya tuh gak enak banget. Pas muntah, yang keluarnya tuh cairan yang pait banget. Soalnya kan perut gw kosong, jadi apa yang mau dimuntahin??

Gokil banget deh. Untung aja ortu gw perhatian sama gw karena gw keterima di SMANSA. Coba kalo ga keterima, beuh... gua udah di telantarin aja di pinggir jalan. Ga diurus.

Pas hari Senin, 15 Juni 2009, mestinya kan gw ke SMPN4 buat ngedengerin pengumuman-pengumuman. Tapi gara-gara overdosisnya belum sembuh, jadinya harus izin alias bolos dulu sementara.

Makan bubur ayam aja 5 jam dari pagi ampe siang belum abis-abis. Gara-gara ga nafsu makan. Nafsu birahi juga lagi ga ada. Kalo sakit gini mah cuma inget Tuhan YME. Gw inget banget, pas hari Senin itu gw mulai makan buburnya waktu acara Spongebob GlobalTV yang jam stengah 7 baru mulai, sampe acara berita Seputar Indonesia RCTI hampir abis baru selesai makannya. Huhh. Itulah orang sakit. Atau lebih tepatnya, ORANG ’IMBISIL’ SAKIT.

Kalo gw protes tentang ”dokter yang ngasi gw obat kelebihan dosis itu” di internet kayak gini, gw bakalan di penjara kayak si mbak Prita Mulyasari gak ya????

Tapi kan gw gak berobat ke RS Omni.

Moral value: kalo lo kena penyakit muntah-muntah kaya gw gini, cara nyembuhinnya adalah.......

”pas lo ngerasa pengen muntah, langsung makan makanan yang lembut. Supaya pas muntah ada yang dimuntahin, kalo perut lo ga ada isinya, niscaya pasti perut dan kerongkongan lo bakalan sakit pas muntah”, kata dr. Ir. Haris Darmo, MSC, Mpd, M unTah.

SBI (sekolah bermuka india)

Ok folks! Back again with me. Haris Sangat Tak Jelas. Hari ini adalah hari Rabu, 27 Mei 2009. Ok, gut gut. Dan sekarang gw lagi di rumah. Hari senin lalu sampe hari ini adalah waktunya gw untuk tes kelas SBI di sekolah (yg katanya)”berstandar internasional”. Pas hari minggu gw udah nyiapin semua equipment yang gw butuhin untuk tes ini. Sama aja sih kayak pas UN lalu. Such as :

• pensil (anggota : martin, kevin, joko, jono, jhonn)
• papus (anggota : lexus, steve)
• papan (namanya KOTAK)
• kartu identitas (untuk membuktikan bahwa gw adalah laki-laki)
• eskrim(?)

Yang ada dalam pikiran gw waktu minggu adalah gw harus belajar supaya ga usah nyontek pas tes. Oke, gw belajar seadanya. Tapi baru juga buka 2 halaman, gw udah ngantuk dan akhirnya tidur di kasur kesayangan dengan riang gembira. Dan ini adalah review kegiatan gak jelas gw selama 3 hari ini di SMAN 1 Bogor(tulisan di temboknya sih sekolah bertaraf internasional).

Hari ke-1. Senin, 25 Mei 2009, IPA & B.Indonesia :
Pas pagi-pagi, gw udah siap dengan segala peralatan tempur. Gw berangkat jam 06.35. Kata temen-temen gw masuknya jam 7, tapi di jadwal gw liat masuknya jam 8. Mana yang bener? Ternyata gw di boongin, masuk tetep jam 8. Kampret. Gw berangkat dengan tanpa arah tujuan. Bingung cara ke smansa itu caranya naek angkot apa. Akhirnya gw ke smp4 dulu, disana ketemu sama anak-anak smp4 yg mau tes di samnsa juga. Jadilah gw bareng mereka. Sampe di smansanya, temen gw yg namanya Lukmanul mao nyebrang, tapi jalanan lagi rame, tapi dia tetep mao nyebrang, akhirnya dia jalan ke tegah jalan, trus diem aja gitu lho di tengah jalan kayak orang bloon. Akhrinya dia ke pinggir jalan lagi, bodoh bener deh lo!

Pas masuk ke samansa, kesan pertama gw adalah, nih sekolah, WC nya ada banyak. Tapi semua wc nya itu pintinya gak sampe bawah, jadi bagian bawah pintu bisa di gunakan untuk mengintip. Inikah yg disebut dengan SBI? Kita tanya Galileo.

Di ruangan, gw duduk kayak orang bloon. Kaga ada yg bisa gw ajak ngobrol. Ga kenal semua. Trus tiba-tiba, ada anak SMP 1 yg melambaikan tangan ke arah benda kecil, berwarna hitam, bentuknya setengah bola, nempel di langit-langit, dan ada kabelnya. Dan gw mikir(Kok bisa mikir?), benda apakah itu? Ternyata, setalah melalui proses pemikiran yg cukup lama, gw baru ngeh kalo itu ternyata adalah kamera CCTV. Gut gut, inikah sekolah berstandar internasional? Kita tanya Galileo.

Soal udah di bagikan, pas gw liat soalnya IPA sama indonesia, dua-duanya susah bgt. Untung gw bisa ngerjainnya. Soalnya cewe-cewe yg ikut tes di SMA 1 ini tuh cantik-cantik, jadi mikir bisa fresh. Gw liat, cewek di SMP 4 kalah semua kalo di bandingin ama cewe-cewe dari sekolah lain. Cihui banget deh.

Hari ke-2. Selasa, 26 Mei 2009, B.Inggris & IPS :
Sekarang ini gw bisa berangkat sendiri. Naik angkot bak seorang mahasiswa kaya raya. Naik angkot ke sekolah aja sampe berkali-kali. Sampe di smansa, seperti biasa, gw duduk di kursi dengan tampang bloon.

Mata pelajaran pertama udah di bagiin, yaitu bahasa inggris. Soalnya sih gampang. Gw kan British, jadi, easy for me to do this kind of exam. Mata pelajaran ke dua di bagiin, IPS. Ajegile, susah bener! Gw kan British, jadi hard for me to do this fucking exam.

Gut gut. Pulangnya bukannya pulang, gw malah ke warnet di PGB untuk download hal-hal gak penting. Such as....... ah, lu gak perlu tau. Pas pulang dari warnet, pas lagi jalan, kan gw nunduk, sambil mikirin Magdalena, si cantik presenter Hip Hip Hura. Tiba-tiba gw ngeliat di deket kaki gw ada kertas kecil agak burem, di gulung, abis keinjek-injek kayaknya jadi lecek. Pas gw pungut, ternyata itu adalah......UANG 5000 rupiah! Gut, lo emang hoki bener ris! Lagi bengong mikirin masa depan, malahan nemu duit. Gut gut.
Hari ke-3. Rabu, 27 Mei 2009, Matematika :
Yes, hari ini adalah hari terakhir tes tertulis SBI di smansa, sabtu tes lisan. Soal hari ini susah-susah semua. Dari dua jam waktu, 1jam pertama gw baru ngerjain 10 soal dari 40 soal. Ah soalnya emang susah(ato gw nya yang terlalu bodoh untuk hal ini??).

Pas gw pulang, gw ngenet hal-hal gak penting sperti biasa, lo ga perlu tau. Pas di warnetnya, ada si Budi. Sahabat(dia bilang sih gitu) dan tmen sbangku gw dari kelas 9D. Gut. Dia ngajak gw nonton bioskop. Hah? Berdua kaya homo Taman Lawang? Enggak.

Dia udah janjian sama seorang cewek. Namanya Egi Priyadi Kusuma Pemangkas Rambut Top Model Masa Kini Sejak Jaman Penjajahan Belanda. Enggak ding. Gw ga tau nama cewenya. Tapi kayanya cewe itu bukan pacarnya si Budi. Gw maunya sih ikut, tapi nanti gw garing kerimng kerontang. Doi asik beduaan ama cwe, gw bengong kaya orang bloon di bioskop. Kan ga asik.

Ah udah ah, cape nih ngetik. Have a nice weekend!
Lagu Craig David yang judulnya Insomnia enak di denger loh, donlot deh di www.4shared.com !

Si Kawan

Hari itu hari Selasa tanggal 30 Maret 2009. Ini kisah nyata loh. Hari itu sekolah pulang cepet, soalnya anak kelas 7 ama 8 lagi ulangan. Berhubung gue anak klas 9 yang aduhai, gue juga terkena imbas pulang cepet deh.

Pulang sekolah gw di ajak ngenet ama si calon peserta didik Be A Man angkatan ke III, si Ghifari. Gak jelas gitu deh, ngenet yang di cari di Youtube.com video 9 perempuan berkulit putih bening bersih nari-nari sambil nyanyi dengan gemulai. Keywordnya : GEE (cari aja!)
Pulang dari ngenet gw langsung pulang ke rumah. Abis pulang gue tidur siang, dan pas bangun langsung siap-siap pergi les ke PG.
Di tempat les, semua berjalan normal, palingan ngebahas soal try out kota, becanda, ketawa, ciuman(enggak,bohong.), sampai suatu ketika....
Gue ke luar kelas dan dihadang ama temen-temen gw.

Jogi : Eh ris, ayo kita cabut!
Haris : Kemana? Kenapa cabut? Apanya yang di cabut?? JEMM… jembatan? Jempol? Jemari? Jemuran? Jemputan? Jember?
Jogi : Parah! Ya cabut aja. Kita jalan-jalan, gue bawa mobil nih.
Haris : Emang ada apa?
Jogi : Sekarang pelajarannya si Kawan...(muka serem)
Haris : Si... siapa??
Jogi : Kawan, si-ka-wan
Haris : Siapa tuh?? Baru denger. Guru baru??
Jogi : Iya, orangnya freak abis.
Haris : Emangnya dia kenapa??
Jogi : Dia suka ngemutin jari muridnya sampai berdarah!
Haris : Serius?
Jogi : Ya enggak lah, percaya lagi lu.
Haris : Bodoh.
Jogi : Ntar di mobil gw ceritain.
Haris : Yaudah

Gw gak tau siapa itu si Kawan. Soalnya pertemuan sebelumnya gw ga masuk, dan pas itu kebetulan si Kawan yang ngajar. Di mobil si Jogi nyetirnya ugal-ugalan, ngebut pula, tapinya asik. Di dalem mobil, anak-anak cerita ke gw.

Haris : Si Kawan itu kaya gimana orangnya?
Jogi : Aneh ris. Kalo ngomong selalu diakhiri dengan kata ”kawan”.
Haris : Maksud?
Lazu : Kayanya dia nganggep kita tuh bukan sebagai murid, tapi sebagai istri.
Jogi : Bukan istri lah tolol. Tapi sebagai kawan.
Haris : Kaya gimana ngomongnya?
Jogi : Kalo ngomong, kaya gini, ”ya, mari kita berdoa dulu, KAWAN”, ato ”sudah selesai dengan tugasnya, KAWAN??” atau ”Di mana kamu tinggal KAWAN? Kaka mau main ke rumah kamu KAWAN....”
Haris : What the... Orang mana do’i???
Lazu : Orang Amerika bukan Jog???
Nadi : Bukan, orang Irian Jaya tau.
Jogi : Tolol, orang Flores dia. Kulitnya gelap gitu.
Haris : Jadi penasaran. Ke PG yu, gw pengen ktemu ama orangnya.
Jogi : (sambil nyetir) Mendingan ga usah ris, orangnya ga enak di liat.
Haris : Nanti aja deh.

Mobil si Jogi muter balik ke arah PG lagi. Pulangnya agak dilama-lamain, soalnya si Jogi males ketemu ama si Kawan, katanya. Sampe di PG pelajarannya dah mulai. Pas gw ngintip ke kelas lewat celah lobang kunci, gw liat ada orang kulit item berdiri gagah di depan kelas. Dia pake kemeja warna coklat garis-garis vertikal. Celana bahan warna item. Tali pinggang kulit(manusia). Sepatu pantofel buatan Flores(tau dari mana ris?) warna coklat. Dan juga dia make—gatau peci, ga tau yamaka yg buat orang yahudi, atau kupluk—tapi yg gw tau, di benda aneh di kepalanya itu ada emblem ama pin bertuliskan PKDI. Setelah itu gw masuk ke kelas bareng anak-anak yg lain.

Si Kawan : Hei, kenapa kalian terlambat masuk kelas KAWAN??
Jogi : Ini pak, tadi kita ke rumah Denis dulu.
Si Kawan : Ngapain KAWAN??
Jogi : Liat-liat aja, sekalian beli pensil (alesan.knapa juga harus pensil?)
Si Kawan : Oh begitu, kalau begitu silahkan duduk KAWAN.
Haris : Pak, pelajaran apa ini?
Si Kawan : Ini pelajaran Sejarah KAWAN.
Haris : Owh.

Saat itu juga gw pengen ketawa. Tapi kalo ketawa, takut si Kawan nya tersinggung. Jadi gw tahan. Kalo ketawa di tahan kaya gini, gw jadi pengen boker. Mampus, ni guru ngomongnya bikin gw jadi pengen ketawa. Gw tahan lagi ketawanya, tapi jadi pengen boker lagi. Mana ruangannya ber-AC lagi. Aduh. Perut gw udah gak sabar lagi pengen mengeluarkan isinya. Pantat gw udah siap menyemburkan zat sisa dari perut.

Perut gw : Lapor, suhu dingin membuat saya ingin mengeluarkan semua isi tak berguna di dalam sini. Apakah boleh saya melanjutkan ke tahap selanjutnya??
Gw : Tidak.
Perut gw : Maaf, saya sudah overload. Saya akan melanjutkan ke tahap berikutnya. Pantat, bersiap-siap untuk menerima luapan pisang goreng yang sudah meleleh.
Pantat gw : Diterima. Semua siap. SIAP MELAKUKAN PENGELUARAN!!
Gw : Don’t shoot!
Pantat gw : HOSTAGE* IS SAFE NOW. Pengeluaran di tunda sampai nanti malam.
Sir, yes sir!
*hostage=sandera(pisang goreng). Pisang goreng gw disandera dulu sama pantat gw.
Maaf, agak mirip dengan peristiwa di buku komik Kambingjantan. Tapi ini beneran.

Huh, gw lega. Akhirnya gw ga jadi boker di PG. Si Kawan lalu memberikan sebuah kuis gak jelas ke anak-anak. Peraturannya, kalo tau jawaban dari pertanyaan yg di ajuin sama si Kawan, langsung angkat tangan trus jawab pertanyaannya.

Fahri nak UQ : Pak, soal rebutan bukan?
Si Kawan : Bukan, kalo tau jawabannya, langsung angkat tangan sajaa KAWAN.
Fahri nak UQ : Nanti kalo semua anak tau jawabannya, berarti anak satu kelas angkat tangan semua dong.
Si Kawan : Iya KAWAN.
Fahri nak UQ : Berarti rebutan dong...
Si Kawan : Bukan rebutan KAWAN.

Gubrak(apaan tuh yang jatoh??), ngotot amat si kawan. Itu namanya rebutan. Trus bak seorang Sai Baba, dia mengangkat kedua tangannya dan menari perut di atas meja.(bohong). Setelah selesai kuisnya, udah aja gitu... Super Duper Garing. Ku-is-su-per-du-per-ga-ring. Kembali.

Haris : Laz, PKDI apaan?
Lazuardi : Itu loh, partai yang lambangnya banteng moncong putih, yang pemimpinnya Megawati.
Haris : Itu mah PDI. Gw serius. Apaan itu?
Lazuardi : Partai KONci Duplikat Imah?
Haris : Ah, lu mah gak pernah serius ngomong ama gw.
Lazuardi : Oke.
Haris : Jog, PKDI yg di—benda aneh dikepala si kawan—itu loh, artinya apa??
Jogi : Partai Kasih Demokrasi Indonesia. Kayaknya.
Haris : Ooo, berarti tu orang bukan muslim dong?
Jogi : Ya iya lah.
Haris : Kirain yg di kepalanya itu peci.
Jogi : Hah? Panci?
Haris : Garing luh. Peci.

Pas palajaran usai, gw tanya ke mbak-mbak yg jaga front office di depan PG.

Haris : Mbak, yg tadi ngajar di klas saya itu guru Sejarah?
Mbak-mbak : Iya.
Haris : Kode gurunya apa? Guru baru bukan?
Mbak-mbak : Kodenya AP. Iya, guru baru.
Haris : AP itu singkatan dari apa??
Mbak-mbak : Anzelmus Openg.
Haris : Hah? Al, al, al apa??
Mbak-mbak : Anzelmus Openg.
Haris : Owh, dipanggil Pak Openg?
Mbak-mbak : Iya.

Ooo, ternyata do’i guru baru berciri khas “KAWAN”, bernama pak Openg.... Sejak saat itu, setiap kali di PG ada pelajaran si Kawan a.k.a. pak Openg, selalu aja si Jogi ngajak anak-anak sekelas cabut naik mobil dia keliling kota Bogor tercinta(huu!). Kasian amat tuh guru.