Kisah Paimo dan 1000 Ciuman

Saat itu jaman serba susah. Harga BBM naik akibatnya terjadi PHK
diberbagai
perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paimo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung
halaman.
Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian: Istriku Tercinta.
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk
kebutuhan keluarga di rumah.
Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Paling cinta,

Kanda Paimo

Seminggu kemudian Paimo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda
Paimo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga:
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter
minyak
tanah

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap
bulannya
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap
harinya
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia
maunya
dibayar dengan yang lain… Ya terpaksa dinda berikan saja. Hal yg sama
juga
dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si udin yg sudah 3 bulan
nunggak uang sekolah…

Besok dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang
tunai,
karena yg punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200ciuman + bayaran
lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang… bulan ini dinda merasa yg paling kaya di kampung
karena
sekarang dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung
kita dan siap ditukar kapan pun dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide?
atau
saya tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang

Menangkap Penjahat

Suatu pagi yang cerah, rombongan anak TK lagi darmawisata ama guru-gurunya ke kantor Polisi. Mereka semua enjoy-enjoy aja di sono, sampai suatu waktu….

Ada anak kecil (blo’on ato pinter gw gak tau), ngeliatin poto buronan.

Anak kecil : Pak polisi, itu potonya siapa?

Polisi : Itu potonya para penjahat yang sedang di cari oleh polisi, nak.

Anak kecil : Pak, saya mao nanya lagi. Boleh?

Polisi : Boleh, tanya ajah.

Anak kecil : Kenapa penjahatnya enggak di tangkep aja pas di poto ??

Polisi : (hening)

Buy or not

Ini adalah kisah nyata, jadi lebih baik jangan di baca!

seoarang anak kecil bertanya pada tukang es cendol.

Anak : Bang, harga segelas es cendol brapaan???

Abang : 2000 rupiah aja kok…

Anak : Kalo setetes berapa harganya??

Abang : Kalo itu sih gratis.

Anak : Kalo gitu, tolong tetesin 3 gelas gede ini sampai penuh pake es cendol bang…

Abang : (hening)

Analogi Bunga dan Rokok

Suatu hari ada sepasang sahabat cewek yang bernama Lola dan Riska. Mereka sudah bersahabat sejak mereka masih SD. Ketika sudah lulus SMA dan masuk perguruan tinggi, mereka bertemu lagi di universitas yang sama setelah beberapa tahun berpisah.
Saat ospek di universitas tersebut, ternyata kakak senior yang menggojlok mereka adalah si Dicky, yang tidak lain adalah pacarnya si Riska.
Lalu si Lola yang ternyata adalah sahabatnya Dicky juga berbicara pada si Riska.
”Eh, Ris, lu tau gak??”, kata Lola pada Riska.
”Ya enggak lah, kan lo belum kasi tau gue blo’on”, jawab si Riska.
”Pas gue SMA kan gue pernah mandi bareng ama si Dicky.”, kata Lola.
”Anjrit!! Ngapain aja?”, tanya Riska.
”Ya mandi aja. Berdua di kamar mandi sambil ngobrol. Dan lo tau?”
”Apa??”
”Di bawah perutnya si Dicky ada bunganya loh....”, kata Lola
”Truss?”
”Gue tanya aja ke dia. Eh dik, itu yang ada di bawah perut lo apaan? Kok beda ya ama yg punya gue??”, kata si Lola.
“Si Dicky jawab apa?”, tanya Riska.
“Kata dia, itu tuh bunga. Kalo di pegang jadi mekar. Jadi gue coba pegang aja, eh, gak taunya beneran mekar. Hebat loh Ris.”, kata Lola
“Lho kok aneh?”, tanya Riska.
“Kenapa?”
“Pas itu di rumah Dicky dia bilang benda aneh yang ada di bawah perutnya itu adalah rokok. Jadi gue isep aja. Eh, pas di isep dia malah girang.”, jelas Riska.
“Rokok? Keluar asep gak?”, tanya Lola.
“Enggak tuh. Malah keluar benda kental yang baunya enggak enak.”
“Iih, jorok lu Ris! Berarti itu rokok palsu!”
(hening)“....”, Riska diam.


Jadi, itu sebenarnya rokok, bunga, lollipop, atao kunci mobil?
Kirim jawaban anda ke 0813 1503 3***
Ketik ANALOGIjawabanalasan

Paling lambat akhir tahun 2011.
Santai, masih lamaaa.....

Alokasi Waktu Pelajar KoNNyol

Gw ngopy-paste tulisan di bawah dari blogger senior yang gw knal, haha, hidup copy-paste.
Tapi tulisan ini bagus, gw bingung, kapan gw belajar ya???
Baca aja deuh...

Kenapa gue sering gagal ujian?Karena gue malas? Nggak juga kok. Gue
mau
belajar, tapi kok kayanya ga pernah ada waktu
ya?
Gak percaya?
Coba liat itung2an di bawah ini:

Setahun itu hanya terdapat 365 hari, betul
begitu?
Anggaplah itu
sebagai tahun akademik … Ayo ngitung!

Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda
pasti
tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat.
Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun Internasional);
Tak
kurang dari 13 hari Libur setahun.
Hari tersisa tinggal 300.

Liburan semesteran; Jelas semua siswa
akan
berliburan tidak akan
belajar. Biasanya sekitar 2 bulan lebih,
anggaplah
sekitar 60 hari.
Hari tersisa tinggal 240.

TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti
120
hari terpakai.
Hari tersisa tinggal 120.

Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2
jam kita
beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam
setahun.
Hari tersisa tinggal 95.

BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran
dan
kesehatan, paling tidak
memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15
hari.
Hari tersisa tinggal 80.

MAKAN! paling tidak selama satu hari kita
habiskan 2 jam untuk
makan/minum (makan pagi, siang, sore),
hilang
lagi 30 hari.
Hari tersisa tinggal 50.

Jangan lupakan,
Manusia adalah makhluk sosial, butuh
berinteraksi dengan orang lain
kan (gaul bo), kita ambil 1 jamperhari untuk
berbicara. 15 jam terpakai lagi,
Hari tersisa tinggal 35.

Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam
setahun, sudah cukup
mewakili.
Hari tersisa tinggal 30.

Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan
selama 2
minggu per semester
berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian.
Hari bersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari
dalamsetahun. Hari tersisa
tinggal 1 hari.

Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG
TAHUN ! “Masa harus belajar
sih?…”

Jadi kapan gue belajarnya nehh…..????

Ahe!

Hari ini adalah hari sucks in my life!

Goat Damn Shit Fuck Ass Hole B*tch...




please, give me comments.

Rich or Stingy?

Joko : Bu, apakah keluarga pak Supri begitu miskin?

Ibu : Tentu saja tidak, mereka berkecukupan.

Joko : Atau mereka sangat pelit?

Ibu : Tidak juga, mereka pemurah kok. Kenapa memangnya??

Joko : Habis mereka ribut sekali pas anak bayinya nelen koin. Padahal kan koinnya cuma 50 perak.

Penyakit Sapi Gila (Crazy Cow)

Pas lagi jaman-jamannya penyakit sapi gila, dua ekor sapi tengah merumput di padang rumput yang luas.

Sapi 1 : Aku khawatir dengan penyakit sapi gila.
Sapi 2 : Emangnya kenapa gitu?
Sapi 1 : Penyakit itu sangat menular. Denger-denger nih, sapi2 di peternakan sebelah udah banyak yang kena loh. Gimana dong nih?
Sapi 2 : Tenang aja. Penyakit itu cuman nyerang sapi doang kok. Kita kan bebek, mana mungkin kena?
Sapi 1 : Hah?! What The Duck are you doing?!!! Oh God, lu udah kena peyakit itu….
You damn cow!

Tuhan dan Tukang Cukur

Seorang konsumen datang ke tempat tukang cukur untuk memotong rambut dan merapikan brewoknya. Si tukang cukur mulai memotong rambut konsumennya dan mulailah terlibat pembicaraan yang mulai menghangat. Mereka membicarakan banyak hal dan berbagai variasi topik pembicaraan, dan sesaat topik pembicaraan beralih tentang Tuhan.

Si tukang cukur bilang,” Saya tidak percaya Tuhan itu ada”.

“Kenapa kamu berkata begitu ???” timpal si konsumen.

“Begini, coba Anda perhatikan di depan sana, di jalanan…. untuk menyadari bahwa Tuhan itu tidak ada. Katakan kepadaku, jika Tuhan itu ada, Adakah yang sakit??, Adakah anak terlantar?? Jika Tuhan ada, tidak akan ada sakit ataupun kesusahan. Saya tidak dapat membayangkan Tuhan Yang Maha Penyayang akan membiarkan ini semua terjadi.”

Si konsumen diam untuk berpikir sejenak, tapi tidak merespon karena dia tidak ingin memulai adu pendapat. Si tukang cukur menyelesaikan pekerjaannya dan si konsumen pergi meninggalkan tempat si tukang cukur. Beberapa saat setelah dia meninggalkan ruangan itu dia melihat ada orang di jalan dengan rambut yang panjang, berombak kasar mlungker-mlungker-istilah jawa-nya”, kotor dan brewok yang tidak dicukur. Orang itu terlihat kotor dan tidak terawat.

Si konsumen balik ke tempat tukang cukur dan berkata,” Kamu tahu, sebenarnya TIDAK ADA TUKANG CUKUR.”

Si tukang cukur tidak terima,” Kamu kok bisa bilang begitu ??”.”Saya disini dan saya tukang cukur. Dan barusan saya mencukurmu!”

“Tidak!” elak si konsumen. “Tukang cukur itu tidak ada, sebab jika ada, tidak akan ada orang dengan rambut panjang yang kotor dan brewokan seperti orang yang di luar sana”, si konsumen menambahkan.

“Ah tidak, tapi tukang cukur tetap ada!”, sanggah si tukang cukur. “Apa yang kamu lihat itu adalah salah mereka sendiri, kenapa mereka tidak datang ke saya”, jawab si tukang cukur membela diri.

“Cocok!”-kata si konsumen menyetujui.”Itulah point utama-nya!.Sama dengan Tuhan, TUHAN ITU JUGA ADA !, Tapi apa yang terjadi… orang-orang TIDAK MAU DATANG kepada-NYA, dan TIDAK MAU MENCARI-NYA. Oleh karena itu banyak yang sakit dan tertimpa kesusahan di dunia ini.”

Si tukang cukur terbengong !!!!