Bukan Disini

Tau nggak yang yang lebih menyedihkan dari tidak punya cita-cita? 

Yaitu ketika lu lagi semangat-semangatnya ngejar cita-cita tapi tiba-tiba semangat lu itu sirna semua. Kaya rasanya semua bahan bakar yang lu udah kumpulin banyak banget tiba-tiba hilang gitu aja. Rasanya kaya lagi perjalanan jauh lewat gurun pasir sepanjang ribuan kilometer, udah ada peta ke tujuan, tapi tiba-tiba bahan bakar lu habis gitu aja ilang entah kemana. Ilangnya bukan di tempat rame, ilangnya di tengah gurun yang sepi.

Iya kaya gitu rasanya.

Semua dimulai ketika semester 5 gw kuliah di jurusan yang gw gak terlalu minat. Tujuan gw masuk kuliah negeri adalah karena agar SPP nya tidak mahal dan tidak membebani orangtua gw kala itu. Gw masuk kuliah aja udah mahal bener karena jalur mandiri. Dan ketika itu gw Cuma tau satu2nya cara membahagiakan orang tua gue adalah dengan berkuliah di Perguruan Tinggi Negeri. Iya benar, sesempit itu pikiran gw kala itu. Akhirnya gw jalani 9 semester berkuliah rantau di luar kota untuk meraih gelar sarjana. Selama prosesnya gw emang jatuh bangun. Tapi jatuh bangun kala itu ternyata gak seberapa setelah gw menulis posting ini. Rasanya seperti kehabisan bahan bakar di perjalanan yang sangat jauh.

Setelah gw lulus kuliah, resmilah gw menyandang gelar sarjana tahun 2017. Tujuan gw kuliah di kampus negeri  sudah tercapai: membahagiakan orang tua. Tapi selama itu pula gw menyadari gw sendiri gak Bahagia. Okelah gw selama kuliah bisa ketawa ketiwi dan terlihat Bahagia. Tapi setelah gw dalami lagi gw keknya Cuma pura-pura Bahagia. Gw bisa ketawa ketiwi karena gw punya “pelarian”. Yaah banyak, jalan-jalan dengan penuh curiosity, main sama temen-temen seangkatan, nakal bareng temen sekelas (tipsen, nyontek pas kuis, dan kenakalan standar anak kuliah lainnya). Tapi ketika gw sendirian lagi ya gw ngerasa kosong. Gw gak bener-bener Bahagia. Gw Cuma mensugesti diri gw untuk yakin bahwa gw harus bersyukur dan merasa Bahagia entah gimanapun caranya. Cara itu sukses membuat gw bisa bertahan hidup di kota rantau selama 9 semester. Tentunya bukan tanpa mengeluh, ya benarr…. Mengeluh adalah satu dari beberapa cara gw “lari” dari apa yang gw rasa tidak membahagiakan, dengan catatan: gw gak ngeluh ke semua orang. Gw punya beberapa circle dengan unek-unek yang sama ketika kuliah. 

Tahun 2012 gw punya temen mengeluh yaitu temen seangkatan gw yang sama-sama ditolak sama ITB. Mereka mayoritas anak2 jabodetabek yang gak lulus SBMPTN (dulu Namanya SNMPTN tertulis) yang kemudian terjebak bersama gw di dalam lingkaran pertemanan “anak-gue-elu”. Karena kita berkomunikasi dengan “gue-lu” di kota orang lain. Berjalan setahun dan seterusnya, circle ini adalah tempat kita Kembali ketika kita  menemukan dinding kebosanan kuliah di luar kota.

Tahun 2013 ada temen gw dari Bogor yang berkuliah satu kota dengan gue. Dia seangkatan  sama gw tapi karena dia baru pindah kampus dari Trisakti Jakarta, dia kemudian satu kota sama gw. Dia senasib sama gw karena sama-sama ditolak sama ITB hahaa. Setahun ke depannya kita mengeluh bersama dan nyinyirin ITB tanpa henti. Tapi disela-sela itu juga kita mengagumi ITB dan salam ganesha nya yang selalu bikin merinding. Tahun 2014 kemudian dia mulai susah diajak main. Setelah beberapa bulan ga ada kabar, gw samperin ke kosannya dan ketemu sama sobat mengeluh gw ini dalam keadaan sudah bawa tas besar di punggungnya. Ternyata dia Kembali pindah kampus ke kota lain dan barang-barangnya ditinggal begitu aja di kosannya. Kata-kata terakhir dari dia ke gue adalah: “ris itu barang-barang di kost gue buat lu semua, angkut aja”. Kemudian dia pergi beneran dan gak pernah balik lagi. Gw gak kecewa sih, tapi abisnya gw sedih.. karena gw jagi harus mengeluh sendirian tanpa dia. Usut punya usut dia ada masalah keluarga gitu yg gw gak tau dan mungkin dia pendem sendiri jadi gw Cuma bisa support via chat setelah dia pergi.

Masuk ke tahun 2014 sampai 2015, gw masih tetap mengeluh dengan kehidupan yang seharusnya gw syukuri. Gw menjadi pendaki gunung. Terinspirasi dari film 5cm yang rilis tahun 2012, gw mulai rajin naik gunung di tahun 2013-2015. Gw bertemu dengan sobat gunung yang anaknya gunung banget. Karena dia bisa wacana naik gunung hari Rabu malem, jumat sore udah berangkat cus. Tipe-tipe temen sobat gunung kaya gitu bikin gw yang pemula ini selalu ikut naik gunung bukan karena suka naik gunung banget, tapi karena dengan naik gunung gw bisa melupakan sesuatu yang biasanya gw keluhin. Ujung-ujungnya gw cuma lari lagi dari kehidupan. Tahun tahun berikutnya sampai 2016 pun sama. Gw selalu traveling entah naik motor atau naik bis kemanapun ada temen hanya untuk berhenti mengeluh dan mensyukuri kalo hidup gw itu valuable, walaupun duit gw gak banyak banget.

Tahun 2016 awal gw mulai berhenti jalan-jalan having fun karena sudah mulai mengerjakan skripsi. Gw Kembali mengeluh karena Peminatan yang gw ambil ternyata dosennya pelit nilai. Susahnya minta ampun dan killernya terkenal turun-temurun, masih juga gw ambil tuh peminatan. Akhirnya gw skripsi 2 semester dengan tetap mengeluh “tau gitu gw ambil peminatan sebelah aja yang skripsinya gampang”. Gatau ya sejak kuliah gw emang jadi sering ngeluh 

Gw juga gatau ya misal gw mengambil jurusan yang gw cintai sejak awal apakah gw masih akan tetap mengeluh? Atau tetep ngeluh tapi sedikit… karena bisa lebih Bahagia. Gatau, karena gw juga gapernah ngerasain apa itu Bahagia. Selama kuliah itu gw Cuma kabur dari keluhan dengan melakukan hal lain. Aktivitas-aktivitas seperti mengeluh, jalan-jalan, naik gunung itu tidak serta merta menghilangkan rasa keluh itu. Gw Cuma merasa itu Cuma kayak hansaplast buat nutupin luka dan baret di kulit. Jadi ketika hansaplastnya dibuka, tu ngeluhnya nongol lagi dan harus ditutup lagi pakai hansaplast baru.

Metode “hansaplast” itu terbawa sampai ke dunia kerja. Setelah beberapa bulan menganggur dan mendapat pekerjaan pertama gw, gw Bahagia setengah mampus. Walaupun gw tau kalo gw keterima karena kandidat lainnnya mengundurkan diri, alias gw Cuma cadangan. Tapi gw bersyukur dan senang banget ketika itu, akhirnya tidak menjadi beban orang tua. Ujung-ujungnya Cuma bahagiain orang tua doang, gw selalu mengesampingkan kebahagiaan gw sendiri… parah ya. Yang mengganjal, gw menjalani itu dengan perasaan “emang gw pantes ya kerja disini”. Tapi perasaan itu Cuma di awal karena ternyata gajinya oke, jadi gw ga terlalu ambil pusing soal “kandidat cadangan” itu. But still, ada yang mengganjal..

Tahun pertama gw bekerja gw masih dipenuhi dengan “curiosity” yang banyak sekali. Gw cari tau sana sini soal proses bisnis, gw kenalan-kenalan sama orang kantor, gw sebahagia itu. Pekerjaan yang njlimet yang dikasih siang hari gw pelajari lagi malam harinya. Gw bener-bener kaya mobil yang baru ganti oli dan isi pertamax turbo, joss gandos… 

Namun kemudian,

Temen kantor gw yang duduk di samping gw kala itu mulai sering keliatan kena marah sama bos gw. Kaya hampir setiap hari dia kena marah. Marahnya tuh bukan yang biasa-biasa aja.. tapi sampe yang gebrak meja, banting-banting kertas depan dia, sampe dia dibawa ke dalem ruangan sambil banting pintu pernah, yang paling parah kaca meja sampe pecah dibanting. Itu terjadi ketika gw masih di dalam masa kontrak kerja 12 bulan. Itu adalah masa yang cukup mengagetkan bagi anak baru ingusan macem gw, padahal umur gw waktu itu 23 tahun sih gak terlalu bocah banget, tapi ngeliat temen gw digituin (pas itu dia umur 29) gw ngerasa culture shock juga sih. Apa dunia kerja sekeras ini? Bos gw yang demanding? Atau kerjaan si temen gw yang sejelek itu? Gw gak paham sampe sekarang. 

Adegan itu gak Cuma sekali dan hampir setiap seminggu 2x bos gw melakukan itu ke temen gw yang lain. Gw agak down sih, entah kenapa dengan idealisme gw yang kala itu juga masih sekental oli mesin ya, gw sempet kepikiran “ini gw masih bisa milih tempat kerja kan ya” hahaha. Tapi gw kek merasa ga enaknya karena yang dimarahin itu adalah sobat ngeluh gw di kantor. Seprti yang gw ceritakan tadi, gw selalu punya sobat mengeluh dan mas ini adalah sobat sambat gw di kantor (sambat = ngeluh).

Dua tahun berjalan dan gw mulai bisa menemukan pace dan ritme kerja yang enak buat jobdesk plus gw udah bisa mengatur dan koordinasi sama orang-orang lapangan. Tapi jujur selama 2 tahun itu penyakit ngeluh gw masih suka muncul. Gw merasa pekerjaan gw gak sesuai sama passion gw. Too cliché sih, tapi selama 2 tahun itu jurus hansaplast masih gw praktekkin. Gw mencari pelarian ke sesuatu yang bikin gw seneng: videografi. Akhirnya gw mencari2 event atau lomba film dan dapet sponsor dari salah satu bank swasta untuk bikin film dan dibayarin, lumayan kan. Lalu gw juga yang berjiwa seni ini ikut short course di salah satu kolektif seni di Jagakarsa. Disana gw belajar bikin seni instalasi, belajar cara seniman berfikir, belajar cara menyajikan karya seni pameran dan itu menarik bagi gw. Terlebih nongkrong sama sarjana-sarjana Seni asal IKJ dan UNJ itu menurut gw adalah universe tersendiri sih diluar temen-temen kuliah gw yang anak Teknik banget. Hal itu gw lakukan bukan hanya karena gw suka melakukannya, tapi juga sambil mencari peluang-peluang lain yang memungkinkan untuk pergi dari bidang pekerjaan gw yang gw kurang minat itu. Gw juga pernah ambil les Front-End web design gitu, lokasinya lumayan jauh dari tempat gw ngekost di Jakarta (PP aja bisa sekitar 60km dengan frekuensi seminggu dua kali) tapi tetap gw jalani karena kadar bahagia gw lebih banyak disitu, bukan di tempat kerja. 

Sempet juga gw ambil IELTS di Jakarta Selatan yang waktunya 18.30 – 20.30 hari Senin-Kamis. waktu yang cukup kentang buat gw yang selesai kantor jam 17.30 dari Jakarta Utara menembus kemacetan rush hour naik motor sampe harus mengeser jam makan malem ke jam 21.00 (untung gw gak sakit aja) hanya demi agar supaya gw punya IELTS untuk daftar S2 ke Eropa. Buat apa? Buat mengejar passion gw di bidang desain. Kenapa gw mengajar passion di bidang desain? Karena gw kuliah di bidang Teknik supaya bisa kuliah di PTN membahagiakan orangtua. Sampe akhirnya yaa beginilah kehidupan gw pasca lulus: luntang-lantung mengejar shitty passion ini. Duit gw udah abis di sana-sini cuma karena idealisme gw yang batu ini. Iya, kerja itu harus sesuai passion. KENAPA? Karena kalo enggak kamu akan membenci hari senin dan membenci hari-hari lainnya seperti yang gw rasakan saat gw mengetik ini.

Stage berikutnya dimulai ketika perusahaan gw mulai minus. Tau kan? Ketika revenue perusahaan lebih kecil dari Biaya yang dikeluarkan akan menghasilkan neraca negatif. Mengetahui hal itu gw seneng banget. Gw yang sejak selesai probation 12 bulan itu pikiran gw Cuma resign, resign, dan resign tapi karena gw tetap mau membahagiakan orang tua dengan anaknya bekerja di tempat oke Cuma bisa stay, stay, dan stay 

Lanjut ke neraca negatif tadi, 

Iya.. gw seneng kalo neraca perusahaan negative, maka otomatis akan ada perampingan cost. Dan seperti budaya-budaya perusahaan yang sudah pernah mengurangi variable cost untuk menekan pengeluaran, pasti selanjutnya akan nyasar ke fixed cost (alias mecat-mecatin karyawan). Apesnya.. yang dipecat bukannya gua, malah sahabat guaaaaaa yg kena PHK, sobat sambat gua pergi. Padahal sepengen itu gw di-PHK saat itu. Selain karena gw bosen kerja disitu, PHK karena faktor perusahaan juga dapet duit pesangon daripada resign. Yang gw tau sih temen gw yang lain ada yg kena PHK itu dapet duit sampe 75 juta (masa kerja belum lama lah). GOD DAMN! Duit segitu lumayan sih buat sampe dapet pekerjaan baru di tempat lain kan.

Sejak temen gw di-PHK, energi gw buat kerja mulai berkurang drastis. Gimana cara gw menghadapi rasa bosan di kantor dengan mengeluh sendiri. Gue butuh temen mengeluh banget. Disaat susah gini, gw ditinggal pergi sobat sambat. Kemudian gw cari-cari cara lagi. Gw tetep menjalani pelarian dengan kursus-kursus di tempat lain biar tetep upgrading diri pake ilmu-ilmu yang bermanfaat. Kemudian masuklah 2019 dalam kondisi pandemic covid. Damn this hit so hard on me bruh. Kursus-kursus yang gw lakuin jadi online kek webinar. Bruh, apa bedanya gw sama nonton video aja youtube, padahal gw butuh interaksi menyenangkan sama orang-orang dari bidang lain diluar bidang kerja kantor gue.

Beberapa bulan setelahnya, kantor gw kedatangan orang-orang direksi baru menggantikan yang sebelumnya menjabat. Sejak yang baru-baru ini menjabat, kantor gw jadi makin strict. To be honest, emang tempat gw kerja ini orang-orangnya zona nyaman semua. Orang-orang yang udah pada settle jadi gak ada improvement apa2 sama pekerjaan, makanya direksi-direksi yang sebelumnya yang notabene tua-tua gak bisa menghandle orang-orang zona nyaman ini, maka dikirimlah sepaket jajaran direksi yang baru. Hampir semuanya dirombak, kantor di cat, kantor 4 lantai semuanya dibeliin kulkas, trus yang kita biasanya di kantor santai pake sendal sekarang wajib pake sepatu. Gw yang udah kebawa budaya santai sama yang dulu jadi cukup shock dan terusik dengan hal yang mereka bawa.

Beberapa minggu setelah direksi baru itu menjabat, ada satu temen gw yang resign bernama Vita. Dia adalah last-woman-standing di departemen dia. Seorang data analyst alias business development officer yang menghandle data-data perusahaan dan ahli hitung. Posisi data analyst itu dulu terdiri dari 3 orang dalam satu departemen sendiri. Jadi ketika departemen itu dibubarkan pas perusahaan gw perampingan karyawan, mereka semua dipindah ke kantor pusat dan menyisakan Vita seorang diri. Gw gak tau alasan Vita resign karena hari terakhir dia kerja gue sedang tidak ada di kantor, tapi kepergian dia sebagai last-woman-standing itu adalah awal mula disaster dalam perjalanan karir gw. 

Direksi yang baru nyuruh gw gantiin posisi Vita. Terdengar simple ya… tapi sambil gantiin kerjaan Vita, gw masih tetap di departemen gue. 

Jadi gw masih mengerjakan tanggung jawab gw (yang selama bertahun-tahun ini gw gak seneng itu) plus ditambah mengerjakan pekerjaan Vita (pekerjaan departemen data analyst). Gw bekerja di 2 departemen berbeda di tempat yang gak gue suka. Sejak itu bahan bakar gw langsung habis. Kenapa? Karena pekerjaan Vita itu termasuk critical dan berhubungan dengan penyediaan data untuk departemen lain. Kalo dulu ketika Vita masih 1 departemen dengan teman-temannya, risiko kesalahan data ada di punggung 1 departemen, jadi kalau ada yang salah masih bisa ditanggung bersama. Sekarang kalo ada data yang salah, gue menanggungnya sendiri.

Iya, sendiri.

Gw ngerasa dah ga ada motivasi apa-apa lagi dalam bekerja disitu. Udah pekerjaan gak sesuai minat, passion gw gak disitu, ditambah gw harus kerja sendirian dan harus menyiapkan data seminggu sekali untuk meeting direksi. Gw menyiapkan materi Excel sendiri, gw membuat PPT sendiri, gw yang arrange meeting direksi sendiri, gw yang japri-japri mereka satu persatu supaya hadir, meeting mereka tinggal ngomong aja, ketika hari H meeting, gw yang menampilkan datanya sendiri, gue juga sebagai notulens nya :( Bener-bener ga ada passion sama sekali, berat banget. Kenapa gue gak protes? Kalo bisa protes gw gak akan nulis posting ini :(

Padahal paling nggak passion bisa bikin hati gue kuat menjalani. Tapi bahkan passion aja gak ada gitu loh. Idealisme gw soal pekerjaan impian yang sekiranya bikin bahagia malah makin sirna karena hal ini. Semangat gw mengejar cita-cita gw menjadi Sutradara film juga sampe ga ada rasanya lagi gara-gara kerjaan melelahkan ini. Era pandemi gini gw gabisa WFH dan masuk Senin-Jumat full sementara kantor sepi, gw ga ada temen ngobrol. Pas gw butuh data dari departemen mana, orangnya di rumah WFH enak-enakan asu. WFH malah kadang pada jalan2 ke mall, tidur siang, main sama anaknya, sementara gua seminggu penuh mesti stress sendiri di kantor, asu bener emang society.

Bulan kemarin lagi semangat-semangatnya ngejar cita-cita tapi tiba-tiba semangat gw sirna semua. Kaya rasanya semua bahan bakar yang gw udah kumpulin banyak banget tiba-tiba hilang gitu aja. Rasanya kaya lagi perjalanan jauh lewat gurun pasir sepanjang ribuan kilometer, udah ada peta ke tujuan alias tau caranya kesana, tapi tiba-tiba bahan bakar gw habis gitu aja ilang entah kemana. Ilangnya bukan di tempat rame, ilangnya di tengah gurun yang sepi yang gw gatau lagi gimana cara nge-charge nya.

Gw kehilangan temen mengeluh gw, gw kerja yang biasanya modal otak dan hati tapi sekarang cuma modal otak doang… hati gw di tempat lain. Dimana? Di tempat cita-cita gw bisa tercapai dan membahagiakan diri sendiri.

Bukan disini.